最新内涵经典黄段子笑话大全太下流了

1一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路！   2女兵装男兵接触最好不要来月经! 一女兵装男兵接触，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？那里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！震怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”   3热潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的热潮镇。因没去过以是刚过二站就最先问女售票员：“热潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“热潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“热潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回覆道：“热潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。眼光一齐投向女售票员。   4、一个特忠实的同伙被新熟悉的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：“知道他忠实，然则没想到那么二，那天逛街太热，他不自动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”他竟然说：“我又没那么多口水！”   5、我是一个苦b的法式员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很体贴，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句憎恶啊，然后坐在我身边不动，似乎距离我很近，搞得我很重要，岂非她发现我的法式出了bug？   6、失恋了心情欠好，老爸说要遗忘失恋，他有最好的设施。 随着他去了一细腻的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我先容工具。就说：爸，我现在不想谈，你不用先容了。 老爸啃着鸡腿：先容什么？电视里说了，以毒攻毒最有用，你多花钱肉痛了，就会遗忘心痛了，我今天没带钱啊！ 老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？   7、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男子，一脚就踹了下去。” 　　 8、酒桌上一个男人一再给妻子打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。” 　　人人鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕妻子在家偷人。 　　男人一脸悲愤地回覆：“比谁人恐怖多了，董卿《朗诵者》经典语录 总有一句触动你（20句）-生存还是毁灭，这是一个永恒的选择题，以至于到最后我们成为什么样的人，可能不在于我们的能力，而在于我们的选择；选择无处不在，面朝大海春暖花开是海子的选择；人不是生来被打败的是海明威的选择；人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，是司马迁的选择；选择是一次又一次自我重塑的过程，让我们不断地成长，不断地完善，如果说人生是一次不断选择的旅程，那么当千帆阅尽最终留下的就是一片属于自己的独一无二的风景。她在家淘宝呢!” 　　 9、单元聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。 　　一同事打电话向妻子请假：“喂，妻子，人人都在单元呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。” 　　他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?” 　　同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。” 　　。。。 　　撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?” 　　同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。” 　　我：“请了多长时间啊?” 　　同事：“一宿呢。她说了，若是过了10点不回来，晚上就别回来了。”   10、洗澡时想起了飘柔的广告，于是涂完洗发水，然后一甩头，Duang?，一头撞墙上晕过去了   11、一老头乘公交去热潮村做事。途中问女服务员：热潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：热潮到了没？服务员说：糟老头急什么，热潮到了我会叫的！   12、妻子打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了震怒到：太过份了！你竟输的精光？   13、一对伉俪来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！   14、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终死在***上。横联：倒***霉。   15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还熟悉路！   16、一男青年在公交车上看到一玉人的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，玉人听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！   17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！   18、一对男女正在做〈！-->爱，女的溘然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！   19、有次打车，一上车习惯性系上了安全带。 效果司机看到了，一脸不高兴地说：“你干啥？” 我一惊，“我没干啥啊！” 司机：“没干啥你系啥安全带？”我：“坐车不都是要系安全带吗？”司机：“你这是不相信我的手艺！”我：“不是不是”司机：“你就是不相信我的手艺！看我漂移给你看！”轰~嗖～吓死我了   20晚饭后向导视察‘江’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,向导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?   21棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，效果被警员抓，警员问老妇：你牙都没了也醒目？老妇笑着曰：我可以舔的！！

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