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站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，另有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺清洁，就是脑子欠好使，惋惜了。”   我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强女干游戏吗?”女友含羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强女干了。”   我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看妻子是谁了，若是妻子是你，就不会有小三。我问，那若是妻子不是我呢?男友答：那小三就是你!   女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!   兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三   百元今晚你万万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几小我私家，五百元我不管你今晚带的是不是人!”   曹操与蒋干碰头，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又碰头，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死   我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话已往问他，他缄默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，镇定思索了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，照样这么不信任我!这就是我们分手的缘故原由!”   回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的最先放屁，行使空气动力冲开堵塞的马桶。   有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄元，我就告诉他赚元的设施。效果有好几小我私家都寄去元，获得的谜底都是这样：找十个像你这样的大傻瓜!   肉摊前，城管接过斤肉递过元，肉贩：找不开，下次再给;菜摊前，城管接过两袋菜递过元，菜贩：找不开，下次再给;小超市，城管接过一瓶酒递过元，雇主：找不开。下次再给;果摊前，城管接过个西瓜递过元，找回元。以后人们再没人见过谁人卖水果的   亵服店彪悍口号：亵服挑的好，老公回家早。。。   "有一天上英语课,先生教同砚们读AB刚读到B的时刻一位同就不读了,先生就问,你为什么不读了,同砚回答说:妈妈说B是欠好的字眼,先生就说,你妈妈的B,跟先生的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而先生的B是外国人在用"   埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您美元，若是您赞成做爱的话……”   她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”   一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了   年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”   飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐震怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”   我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。   蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，同伙问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。   喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!   某玉人发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：女人，这超薄的就是容易掉呀!   年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”   飞机上，祝女儿生日快乐的说说句子-一晚上不知道乱七八糟忙啥，这条微博现在才发，祝女儿生日快乐，健康成长！ 祝女儿生日快乐的句子 一、祝女儿生日快乐！愿你以后的岁月平安幸福快乐！ 二、女儿一生幸福就是我最大的心愿，也是我最大的幸福！祝女儿生日快乐！ 三、3.12终于把女儿接回家了，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐震怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”   我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。   蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，同伙问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。   喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!   某玉人发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：女人，这超薄的就是容易掉呀!女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大呼“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大呼：“捂脸就行，下面都一样!”   活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：昔时给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!昔时那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!另有昔时一直打压我的向导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!   民国初名妓小凤仙，若是跟了民工，就属于扫黄工具;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。   八大不懂事：向导敬酒你不喝，向导走路你坐车，向导讲话你罗嗦，向导私事你瞎说，向导沐浴你先脱，向导夹菜你转桌，向导听牌你自摸。   丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我妻子身体的那器械没有刻度的话，你就死定了。   通俗的秘书说：司理，早   好的秘书会说：司理，这么早啊~   很好的秘书会说：司理，已经早晨了~~~~~~   推销员由于事情忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想行使整个周末抵偿她!   一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……溘然!!   隔邻的老太太用力敲着墙壁，大呼着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?   弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但照样欠好意思。   弟弟(含羞的：哥，你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?   哥哥(惊异的：啊!你长了四个睾丸?机长向搭客讲话后，忘了关话筒   每一个乐成的网站后面都有一个光屁股的女人。   组织几小我私家收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的天子。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。   产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都异常新鲜，围拢考察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”   一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。   一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男子说：“我胸小，你嫌弃吗?”男子说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男子冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”   一同伙在第一人民医院被割了皮包，效果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感受都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：通常把“皮包”看成“包皮”的，都不贞洁，太不贞洁了。   有女生叫我先容男生给她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去问相符该条件的男生，他说他对女生的要求是身高cm以上，样子甜蜜很会做家务会赚钱;我又去找了相符他条件的女生，效果这女生要求男方要有房有车有公司，身高cm以上。你们感受一下……   “我前女友身体很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!厥后怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”

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